[Nalla]

@skoll, а это проблема? Он в ущерб вам для всех щедрый?

[OlAn]

@Maslena, ты знаешь, жили прям хорошо. Ссорились, мирились, но в любви.

@ЕленаП, Любовь к детям - это любовь к детям. Любовь к коллегам - это любовь к коллегам и тд. А любовь к мужчине - это любовь к мужчине. Одно другого не заменяет и не дополняет. Разное же.

Влюбленность, увлечение, страсть длятся ну максимум три года. И это другое. Не то, о чем я рассказываю. Там эйфория, всегда каблуки, всегда белье, любовь более глубокое чувство. Но с привычкой не спутаешь. Так-то, конечно, все мы люди и любого дай, он через десять лет будет, как минимум, не чужим. А в большинстве случаев - близким человеком.
Я уже не говорю о 20, 30 и более вместе прожитых лет. Мне кажется, мы уже где-то приходили к консенсусу. Если как с братом живешь - значит мужеско-женские отношения закончились. Осталась любовь братско-сестринская, близость человеческая (если состоялась) и привычка.

[Nalla]

До мужа у меня были 5-летние отношения. Как я поняла что нет любви, а есть привычка - мне хотелось смотреть по сторонам, внимания других мужчин, к своему не было особого уважения, и он не был для меня авторитетом. Потом у нас случилась вынужденная разлука на полгода, и я с радостью выдохнула и начала жить классной жизнью, потом бросила того парня.

С мужем я не смотрю по сторонам, уважаю его и признаю его авторитет, восхищаюсь им, разлука отношения не портит, жили одно время по работе в разных городах. Мы оба с недостатками, без розовых очков, всякое бывало за эти 15 лет. Но вот это восхищение, наверное, лично для меня это и есть любовь, а не привычка, желание соответствовать, это какой-то невероятный уровень энергии. Насчет любовь=секс наверное не совсем согласна. Со стороны женщин - однозначно да, со стороны мужчин не совсем, по признанию знакомых парней, им чтобы захотеть/переспать/спать постоянно совсем необязательно любить, а любить они могут платонически и без секса. Короче, у них посложнее чем у нас система

А, и еще про секс. Я долгое время на КОКах, которые меня однажды загнали в такой лютый дефицит, что мне ничего не хотелось совсем. И любовь к мужчине своему у меня все равно была. Так что желание=любовь со стороны женщины тоже не всегда бывает, куча факторов могут влиять. Потом после компенсации дефицитов снова все стало прекрасно, к счастью

[ЕленаП]

@OlAn, мне сложно спорить с тобой, знаю, что не смогу тебя убедить, но любовь - это спокойное чувство, оно без эйфории уже. И мне кажется, что это ты называешь это привычкой и братско-сестринскими отношениями Любовь - это про отдавание. Когда ты любишь, ты ставишь во главу угла потребности и интересы партнера, а он твои. Настоящая любовь всегда взаимна. Если ты любишь и делаешь, а он нет, то это и не любовь вовсе, а твоя попытка "заслужить" к себе хорошее отношение партнера.
Любовь - это общая территория, это детище партнёров, в которое они совместно вкладываются, когда каждый думает о втором. Я помню твою историю про елочную игрушку, вот это не история любви. Там ты решила, что ты хочешь подарок, сама придумала и сама обиделась. А любовь, это когда ты рассказала мужу историю, что у тебя в детстве была такая игрушка и ты ее разбила, а он запомнил, нашел, сделал и подарил...

[OlAn]

@ЕленаП, я сейчас специально найду свои посты и заскриню))). Как я ему рассказывала про шар. Как я его убеждала, что это важно для меня. Как я в него маленькая смотрелась. Как я по нему сокрушалась не один раз. С чего вдруг, что я сама придумала про игрушку?
Да я даже нашла пару мест, где можно, не без труда, но все же заказать. Я эскиз нарисовала. Цветной)
И он НЕ поехал и не заказал. Потому что это было геморно ему, а он в работе. А поручил что-то такое сотруднице. Та не в курсе была что и как. И назаказывала х знает чего.
Вот нет). Совсем было не так, как ты пишешь)
И я принимая свойства его характера, после своего неоднократного рассказа не стала ждать пока он сам догадается и подарит на НГ такой шар. Ну он такой какой есть. Это было не критичный для меня недостаток, что он не угадывает мои тайные желания. Я девушка не гордая, могу и прямо попросить).
И даже предварительно оценить возможность исполнения данного желания в принципе).

И вот! Я только сейчас осознала! Только что, что значит этот шар: « Я не просила ничего невозможного. Я просила даже меньше, чем в итоге получилось сделать у меня самой!» вот! Эти беседы с вами, девочки, бесценны

[Akteya]

Сообщение от OlAn

Мне кажется, я разучилась внятно объясняться это возраст)

Ага поняла, у меня первый развод случился после тех ощущений что ты описала. Сейчас значит есть любовь, фух

[OlAn]

@ЕленаП, смотри. Я с тобой не спорю и согласна, что для всех любовь выражается по-разному и определяется тоже. У каждого своя колония тараканов). Я про себя же рассказываю!
Но про шар обидно было))). поверь, я серьезно подошла тогда к жтому вопросу)

Да и я тогда, когда это произошло, не развела никакого ужасного скандала. ) это просто как история из жизни. Разошлись мы через несколько лет. Не тогда. И не из-за шара конечно).

[Akteya]

Сообщение от OlAn

Мне кажется, мы уже где-то приходили к консенсусу. Если как с братом живешь - значит мужеско-женские отношения закончились. Осталась любовь братско-сестринская, близость человеческая (если состоялась) и привычка.

Я пропустила обсуждения, какие выводы были, это достойное развитие отношений? У меня просто такие, муж - подруга, друг, брат, опора, поддержка = родственник. А любви хочется иногда не такой. Но брак не первый и возраст не маленький, я знаю что сексуальная любовь она короткая. Как сочетать...

Сообщение от ЕленаП

но любовь - это спокойное чувство, оно без эйфории уже. И мне кажется, что это ты называешь это привычкой и братско-сестринскими отношениями

Нашла ответ, успокоюсь на этом

[Luis a]

@OlAn, у меня такие же причины , измена рукоприкладство , жадность. Он меня любит , я знаю , он обо мне заботится , он меня балует и дарит подарки, он никогда мне ни отказал ни в одной покупке , я 9 лет в декрете ни дня не думала о том, на что мне купить что либо себе или детям . Он тот, кто ночами сменял меня , чтобы я поспала и качал ребёнка, которая до 6 месяцев спала только на руках , без преувеличения, , хотя с утра ему на работу . Вот важные для меня плюсы . Со своей стороны , я с ним ощущаю себя в полной безопасности. Для меня это базовая потребность . Мы скоро 13 лет как засыпаем в объятиях друг друга в прямом смысле . В августе 2015 года мне приснился сон , что он умер, я проснулась в слезах и продолжила плакать . И я точно с тех пор знаю, что не хочу уходить из жизни после него . Я
@N@t@ly, нет, это не так . Я ничего не хаваю и не глотаю, я как написали выше про любовь ,я просто люблю и принимая его недостаток, понимаю как смягчить . Я ни дня не считала себя жертвой, никогда ей не была . И в принципе вроде даже описала так , что там не жертва считывается , а гордый воин . )
Ещё я работала несколько лет назад с психотерапевтом на протяжении полугода еженедельно , причина была изначально не в муже , я очень тяжело переживала смерть отца, но в процессе проработали и отношения с мужем, и с детьми . Так вот на мой вопрос , что я люблю , но вот периодами хочется развестись , она так просто ответила , это нормально , все женщины иногда об этом задумываются, что я успокоилась и опять таки приняла в себе эту нестабильность .
@Nalla, согласна про желание -любовь , после смерти отца у меня не было несколько месяцев никакого желания . И вернулось оно потихоньку. Кстати про абьюз, никто меня тогда не насиловал . Он меня окружил ещё большей заботой , отвлекая и развлекая.

[Елена73]

Девы , мне одной показалось что как-то всё больше про деньги считывается?) Основной лейтмотив у большинства высказываний : "а он мне" ... А если он заболеет тяжело , станет инвалидом , перестанет обеспечивать, утешать, быть опорой в силу обстоятельств - то что, отношения "в утиль" , а его на свалку ? Не дай бог , конечно , такие испытания ...
А как же "в болезни и здравии" ?
У моей родственницы пожилой муж уже лет 10 неходячий инвалид ... Живут в любви и согласии ...Детей нет.

[Nalla]

@Елена73, для меня - нет, у меня папа тяжело болел много лет и мама самостоятельно занималась семьей - и всеми делами, и обеспечением. Для меня другого варианта нет. Мы же скорее говорим про прижимистость - когда человек может, и по всем показателям у него возможностей больше, но не хочет.

И, кстати, из того периода с болеющим папой. Он лежал в больницах, требовалась трансплантация почки, это очень долгий процесс. Там же было огромное количество болеющих смертельно женщин, брошенных мужьями. Дети жили там же с ними в больнице, потому что у мужей были новые семьи и эти дети были им не нужны. Хочется сказать что не все такие, но таких случаев крайне много, это такая безысходность! Даже самые любящие мужчины, внимательные, помогающие, не выдерживают многолетний марафон по больницам, и скрываются с горизонта, не помогая бывшей жене совсем никак, и женщина остается без средств к существованию (болеет же, работать не может, живет в больнице) и с ребенком/детьми на руках. Мне тогда было 10 лет, но эти женщины, их вид, их лица, до сих пор стоят у меня перед глазами. Мужчины не жертвенны в большинстве своем. искренне желаю всем так за всю жизнь это и не проверить


Поэтому вопрос про деньги и болезнь мужа не оч корректный, многие женщины останутся рядом несмотря ни на что. Не все, но многие. А мужчины при более-менее серьезных затянувшихся проблемах сбегут не оглядываясь

[Елена73]

Сообщение от Nalla

Мы же скорее говорим про прижимистость - когда человек может, и по всем показателям у него возможностей больше, но не хочет.

Хорошо , не дал денег на пластику (косметологию) , потому что не хочет чтобы жена менялась. Повод для развода?)

[Nalla]

Сообщение от Елена73

Хорошо , не дал денег на пластику (косметологию) , потому что не хочет чтобы жена менялась. Повод для развода?)

Лично для меня - нет. Я не фанат пластики (пока что) и не считаю это необходимостью, считаю, что оч высокие риски.
Не дал денег на учебу, на лечение, на курс лечебных массажей, на ремонт машины, на содержание жилья - скорее, да. Для меня важно не чтобы он мне платья покупал и парфюм, а чтобы повышал качество жизни и страховал там, где я сама не смогу. Благодаря мужу я ушла в 27 лет с работы и пошла в вуз снова учиться на совершенно другую специальность. Без него это было бы крайне сложно воплотить. Для меня забота в этом, а не в прибитой полке или новой побрякушке/платье. И в этом же любовь, когда его финансовые вложения выводят твою жизнь на иной уровень и/или являются инвестицией в твое будущее.

А кто-то содержит и мужа, и всю его семью, и терпит его измены и не разводится - дело личное.

[Елена73]

@Nalla тут не вопрос пластики , а вопрос что тебе это позарез надо, а он категорически тебе денег ( согласия) не даёт на это) Пластика - это всегда не жизненная необходимость , хотя мы это всегда презентуем по другому и сами искренне верим в это )

Конфликт интересов)

[Nalla]

@Елена73, если позарез надо, ты несчастна, страдаешь, ненавидишь себя без пластики, депрессия и всё такое - и при этом муж не хочет чтобы ты менялась, хотя имеет возможность помочь - то, наверное, ответ очевиден?
Это из разряда: не надо краситься, ты и так красивая, не наряжайся, зачем тебе это, ты и так выглядишь супер, укладку делаешь? Да зачем вообще, и так же всё норм. А потом ты превратилась в мышь, потому что не получаешь то, к чему привыкла, не делаешь то, что нравится, и чувствуешь себя глубоко несчастной и не на своем месте.

В общем, это мне сложно оценить, т.к когда мне нужна была пластика позарез (я всю жизнь люто негавидела свой нос и меня устроил бы абсолютно любой вариант кроме исходного, муж мне дал денег, хоть он вообще не сторонник пластики и боится медицинских марипуляций. Теперь я еще в его глазах и герой, что прошла через это всё)) доп.уважение из-за силы духа

[Maslena]

@Елена73, про пластику совсем другая история. Хотя по сути мужчинам нравится, когда их женщина хорошо выглядит. Мой меня девушкой называет, ну это образно так " вы, девушки, и тд и тп". Сам в душе мальчишка, я девушка

[Елена73]

@Nalla, то есть если бы денег не дал , то вы бы развелись ? Допускаете такую мысль ?
@Maslena, да это понятно , мы же "не мытьем , так катаньем" , все равно добьемся своего)

[Nalla]

@Елена73,
Но если бы не дал, наверное, бы не ушла, т.к все равно не считаю пластику необходимостью. Но я молодая относительно, не знаю насчет антивозрастных операций


И, кстати, даже если бы не дал на необходимое. Я выше когда отвечала, что это не похоже на любовь, я там нигде не писала что нужно разводиться. Я бы не развелась, наверное, но к человеку у меня уже было бы совсем иное отношение. И со временем, скорее всего, это привело бы к разводу

[N@t@ly]

Сообщение от Luis a

@N@t@ly, нет, это не так . Я ничего не хаваю и не глотаю, я как написали выше про любовь ,я просто люблю и принимая его недостаток, понимаю как смягчить

Не так что? Я ни разу не пыталась обесценить твои чувства , я вообще про них не писала. Ты можешь любить кого угодно, кто-то и Гитлера любил, а маньяк Ткач, убивший 32 человека женился в камере. Это я к тому, что любят всяких.
@Luis a, ты писала

Сообщение от Luis a

но принятие его вспыльчивости , агрессивностикак данность его характера, как обратная сторона его сильных черт, сильного характера

Сообщение от Luis a

И вместо , ты виновата , ты меня довела , появилось -извини, я вспылил .

Сообщение от Luis a

как так мне он сказал ,,дура,, например ,

Я про черты характера твоего мужа, о которых ты сама ведь пишешь.

Газлайтинг — это манипулятивное поведение с целью заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия реальности.

Проявлять агрессию на того, кто слабее тебя физически, оскорблять, обесценивать -абьюз в чистом виде.

Абьюзи́вные отноше́ния — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по ряду причин не может выйти из этих отношений.

Это не обязательно , что по полу за волосы таскает, ты же понимаешь?
Так и что не так? Не все осознают, что подвергаются моральному насилию в семье . А вот это

Сообщение от Luis a

и в такие моменты ушат говна на меня . И в этом нет ничего обидного, я бы на мужа не обиделась , я знаю , что идеальная

И есть твоя вторичная выгода - я знаю, что я идеальная.

[ЕленаП]

Сообщение от OlAn

Как я ему рассказывала про шар.

Сообщение от OlAn

Как я его убеждала, что это важно для меня.

Сообщение от OlAn

Да я даже нашла пару мест, где можно, не без труда, но все же заказать.

@OlAn, Олечка, ну вот смотри. Ты говоришь "я убеждала, я все сделала сама". А где тут он то? Ты хотела от него что-то получить, а он не горел дарить. Любящие люди ведут себя по другому. Ты хотела шар, сказала ему, он намек не понял. Ну и ладно. То есть если бы ты его любила (читай - думала о нем, отдавала любовь), ты бы не стала вот этого всего делать. Потому что он не хотел, ему было влом. Любовь - это взаимное уважение, в первую очередь. Уважение к желаниям, уважение к возможностям человека. Ты понимала, что он не хочет, но ты хотела получить. При этом ты наверняка думала "Ну я же забочусь о нем, пусть сделает что-то и для меня". Но не учла, что любящие люди сами хотят что-то делать и делают и не заставляют других. Поэтому мы и пишем, что любовь - это более глубокое чувство, это не эмоции и желание гладить его рубашки. Это настоящая искренняя забота о другом.

@Nalla, я понимаю о чем ты пишешь, мне это созвучно. Мужик может вкладываться в жену, но не хочет. Это конечно разные вещи, я тут скорее имела ввиду, что мужик прижимист, потому что нет у него финансовой возможности просто так достать и выложить нужную сумму. А вот если обосновать, что это трата первой необходимости, то наверняка он подвинет свои планы и потратит их на потребности жены. Ну если любит. Часто бывает так, что муж просто не зарабатывает достаточно. У меня есть подруга, для которой важно, чтобы муж только в нее вкладывался, если нет денег на две машины, то машина должна быть у нее, если нет у него денег на отпуск для всей семьи, то значит она поедет с ребенком и без него. И он старается и делает. Только систематически влипает в сомнительные заработки, а потом скрывается. ото всех... В итоге она с ним развелась )) Любила ли она его - вопрос. Он то точно ее любил...

А у меня сложилась другая история. Я не работала, муж меня содержал. Потом я поняла, что мне не хватает его денег. Можно было развестись, наверное, но... Этот человек мне дорог и я его люблю. Я решила, что я ведь тоже могу работать и брать на себя какие-то расходы. Как-то так и повелось. что деньги на пластику я трачу только свои... Мы же семья, команда.