[N@t@ly]

@vetr5, есть хороший тест) Если бы тебе дали миллион долларов, ты осталась бы с этим человеком?)
Иногда надо набраться смелости и отпустить, вы оба имеете право на счастье, вы оба еще можете быть счастливы, встретив другого человека. В браке надо оставаться, если оба в нем счастливы. Терпеть ради детей, денег, квартиры и т д не вариант, рано или поздно все равно расстанетесь.

[Alimonti Angela]

@500t, может у них любовь такая была. Мои три раза официально разводились, и женились. Я выросла на вулкане их ненормальных отношений. Сплошная ревность и скандалы. Отец на 7 лет младше мамы. Мама вечно за ним следила, устраивала допросы. По работе мама часто ездила в командировки. Возвращалась домой , и начинались скандалы. Отец перетряхивал ее чемодан, искал улики измены и тд.
Когда папа умер, я думала , теперь мама наконец то заживет , как ей нравится. А мама впала в сильную депрессию , ревела три года без остановки ,и потеряла интерес к жизни . Я ее уговаривала жить с нами, но она всегда отвечала что слишком далеко ездить на кладбище к отцу. Вот такая странная любовь.

[500t]

@Alimonti Angela, видимо, то, что мы видим - посторонние и даже дети, это не всё! Между двумя отношения - не пересказать словами ни хорошее, ни плохое - всё обеднится.. и как-то исказится … ну и по-разному бывает у всех, и характер/темперамент тож важно, я всегда говорила про своих, когда состарились уже совсем - зато в тонусе всё врем, не сидят в тишине! Или контратаки обдумывают) По очереди мне друг на друга жаловались, папа угрожал разводом в последний раз в 81 год! я грю, новую чтоль женищу нашёл? Он вообще всегда любил женщин и они его, такие вот содружества бывают, корни сплелись …

[Lina2019]

Я разводилась в 32 года, очень тяжело принимала решение, потому что всегда хотела крепкую семью и чувствовала вину перед сыном, ему только 10 лет было. Отношения с бывшим супругом были ужасными, 2 года жили в одной квартире, в разных комнатах, я с паническими атаками в клинике неврозов оказалась. И там мне психолог сказала, что ,,Ребёнок счастлив тогда, когда счастлива его мать,, Я развелась и ни дня. не пожалела. Сейчас сыну 27, мне 50 и я вышла замуж второй раз, всего месяц назад . За шикарного мужчину, о котором давно мечтала. Так что развод - это конец отношений, но не жизни.

[kolbi]

@Lina2019, вы очень красивая пара!)

[Mif83]

Год назад ушла от мужа, сняла квартиру для нас с дочкой и очень счастлива. Это так здорово делать то, что действительно хочется без постоянной оглядки на другого (уже нелюбимого) человека.

[Гуру]

@vetr5, ушла с маленьким ребенком 2 года назад, счастлива , мне 41. В браке были долго.
Я тоже даже представить не могла, что мы расстанемся.
Мне кажется, когда задаешься вопросом, советы и мнения других спрашиваешь - значит не готов человек.
Когда готов, там уже не до мнений других

Да, коридор затмение...подожди до 4 декабря

P.s. добавлю, сейчас уже привыкла. А первый год прямо наслаждалась моей новой жизнью, по утрам у кофе был другой вкус, лучше

[vetr5]

@Гуру спасибо за ответ!
Не успела подождать, всё само случилось!
Что значит коридор затмение!?) типа пелена перед глазами?
Мне кажется в нашей ситуации, хоть коридор, хоть кухня)))), всё решено уже давно, не озвучено просто(

[Maslena]

@vetr5, ты пробовала представить, если его не будет на этом свете? Как себя будешь чувствовать: как избавление или все таки грусть и тп?

Вот я например, хочу чтобы мой муж жил долго и мы всегда жили вместе.)

Хотя бывали времена и любви не было, и секса не было, ненавидели друг друга....
Деньги зарабатывали на нервной работе оба в одном и том же месте.

Потом все это прекратилось в один момент и опять стало нормально.
Сейчас тоже стресс в нашей семье - малышонку 11 месяцев, парень очень неспокойный. Но мы вместе с этим справляемся и мне кажется даже стали ближе намного, чем раньше. Второй сын сейчас кажется был лайтовый. Не поняли в предыдущий раз

[vetr5]

@Maslena 50/50, сейчас и уже пару лет мне не комфортно(, а 10 лет до этого отлично всё было! И грустно поэтому, но чувствую себя вместе не хорошо(
Поменялись многие обстоятельства в жизни, родились дети, как оказалось у нас разные взгляды на воспитание и вообще вылезло много разных НО(

[Maslena]

@vetr5, странно. Почему сейчас?... Вот я сейчас вспоминаю: вроде у нас тоже около 10-12 лет на тот момент было.

Иногда просто помогает.... Как бы сказать "жить для себя", есть то что тебе вкусно, покупать то, что ты хочешь и тп. Баловать себя чем то. И все может измениться.

[vetr5]

@Maslena если честно, я устала уже(
Вроде оба хотим быть вместе, но ничего не меняем и после встряски какой-то на короткое время всё хорошо, а потом всё возвращается!
Предлагаю хоть какие-то решения, другие, они воспринимаются в штыки(
И так по кругу, а я так больше не могу(, мне очень важен комфортный психологический климат в доме!
Возможно какой-то кризис, только у нас он затянулся(, поэтому ни у кого нет уже ни сил, ни желания что-то исправлять(

[Luis a]

@vetr5, скорее это личный кризис . Попробуй с психологом поработать , у меня примерно так и было, что вроде и вместе хотим быть, но я устала ,,терпеть,, . Но на самом деле оказалось по другому , и психолог мне в этом помогла. Как писали выше, нужно заниматься собой , сместить фокус с мужа на себя , согласна с этим, это помогает . Ещё прикольная книга ,,подходим друг другу ,, она про типы привязанности. Я в себе нашла избегающие черты, это тоже помогает осознать почему такие реакции

[vetr5]

@Luis a , у нас чуть наоборот, я хочу хоть не много для себя время иметь и ему предлагаю найти занятие по душе, он считает, что я слишком собой занята, а не семьей! К психологу хочу) пойду!
Зову его, категорически против(
У него мне кажется кризис 40 лет( прям по классике, а мне не когда его жалеть, у меня мелкие двойняшки, работа и хоть чуть на себя хочу время!
Мне иногда просто хочется одной побыть, я всегда найду чем заняться, мне не скучно!
В общем мы прям в разные стороны смотрим и это печально (((
Его дочь на др мне терпение большого пожелала), взгляд со стороны так сказать,
это была вишенка на торте просто, думаю есть над чем подумать!

[Luis a]

@vetr5, мне думается у него тревожный тип привязанности. Почитай эту книгу , либо хотя бы просто кратко типы привязанности. Но в книге есть и тест

[balutina]

Понятно, что у психологов полно версии про разводы, в зависимости от взводных данных и тд
Вчера статья в ленте попалась.


Мануал по выходу из отношений
За последние полгода вы не раз собирали чемоданы и уходили, но по прошествию какого-то времени опять возвращались или вас возвращали назад. Были хорошие моменты, казалось, что ситуация улучшилась. Вы даже могли работать над этими отношениями, читать специальную литературу, ходить к психологу, но после очередной ссоры или выходки партнера вы опять возвращаетесь в ту же точку, из которой хочется уйти. За историю ваших отношений мысль о разводе или разрыве посещает вас достаточно часто. Вы долго думаете об этом, анализируете, пытаетесь понять партнера, себя, свое восприятие, его поведение, но ничего не происходит. Ваше терпение на пределе, вопросов больше, чем ответов, и вот вы готовы уйти, но не уходите. И вас начинает волновать вопрос - в чем же дело, почему так сложно решиться, когда разводов вокруг миллион.
Вы плохо себя знаете
Любые неудовлетворительные отношения связаны с недостатком власти. Власть необходима, чтобы принимать решения, которые нам нравятся и распоряжаться тем, что у нас есть в доступе. Когда власти недостаточно, тогда мы встречаемся с ограничениями. Чтобы было понятнее, что такое власть, представьте свою ситуацию, как территорию по которой проходит граница и она делит эту территорию на 2 части. Первая часть – власть. Это то, что вам доступно, то что у вас есть –ваши ресурсы, деньги, умения, знания, возможности. Вторая часть – ограничения. Это то, что не ваше, и вы не имеете к этому доступа. Это - другие люди, их чувства, поведение, желания, мировоззрение, их ресурсы и т.д. Женщина, которая ждет, что ее партнер перестанет употреблять (бить, изменять, манипулировать) и всячески пытается повлиять на него через ультиматумы, разговоры, запреты. И терпит фиаско, потому что пытается взаимодействовать с зоной своих ограничений. Ощущение, что власти нет, говорит о том, что вы вышли за пределы собственных границ и зашли на чужие, и ничего сделать там не можете, хоть и хочется. Нашему телу это ощущение знакомо через бессилие. В любой непонятной ситуации – возвращайтесь к себе, на свою территорию. В управлении собственной жизнью очень полезно, когда мы хорошо знакомы со своей территорией, границами, возможностями, предпочтениями. Тогда и власть возвращается, а с ней опоры и ресурсы. Также поступают партнеры или родители зависимых людей. Самая большая сложность, с которой встречаются созависимые люди – бессилие и невозможность повлиять на выбор другого человека. Потому что если принять бессилие и отдать ответственность зависимому партнеру, придется встречаться с незнанием собственных границ, а это, как правило, непаханое поле. Заниматься собственной жизнью, своими дефицитами, менять, рисковать. Возможно пойти в терапию и строить свою жизнь без этого человека, каким бы дорогим он не был. Или ваш партнер – неплохой человек, без зависимостей, вам хорошо с ним и нравится быть вместе, но у вас есть большое желание родить ребенка, а у мужа его нет. И вы ждете когда он захочет. Ждете, ждете, долго ждете. Поднимаете вопрос и опять не получаете четкого ответа - когда? И опять ждете, проходит 10-20 лет, и вы опять в зоне своих ограничений, т.к. хотите чего-то от другого человека, а этого у него, похоже, нет. И тут важно вернуться к себе и спросить у себя - подходит ли вам это, есть ли у вас время, чтобы ждать, а возможно, и не получить этого от другого. Исследовать свою зону возможностей, ресурсов, опираясь на свои чувства и потребности и смотреть какие решения вы можете принимать. Как сделать себя счастливым без этого человека.
Все еще может наладиться
Надежда – это тот камень преткновения, который не дает вам двигаться к выходу из ваших отношений. Она крадет ваше время и силы, истощает терпением ваш организм. Надежда, что он изменится – самообман и заметьте, что вы опять не на своем поле. Вы думаете, что если немного потерпите, то привыкнете, научитесь жить с этим полноценно. Но это тоже самообман, т.к. тело невозможно обмануть, вы начнете болеть, и оно выдаст ваше страдание. Частая фраза женщин, которые больше 20 лет в браке «это все построено на моем терпении», не на любви, заметьте. Вера в чудо, что что-то произойдет, и уйдут проблемы. У него начнутся проблемы со здоровьем, и он перестанет пить и станет хорошим человеком. Или он уйдет от любовницы, и мы снова сможем проводить время вместе приятно. В этом случае, даже если вы на что-то надеетесь, полезно ставить временную рамку- сколько я готова ждать (недель, месяцев, лет) и по истечению срока принимать решения.
Приятные воспоминания
В любых отношениях есть свои положительные и негативные стороны. И если бы не было ничего хорошего, то вряд ли бы вы находились в них. Есть что-то, что питает и поддерживает вас из этих отношений. Бывает, что минусов больше, чем плюсов и вам уже сложно находиться рядом с партнером, но вы не заканчиваете их ради вот этих положительных моментов. И очень важно знать, что именно вас греет, т.к. когда отношения закончатся, эти приятные и светлые моменты не дадут вам уйти навсегда из этих отношений. Физически вы может и уйдете, но эмоционально вы будете в тех отношениях и воспоминаниях. Составьте список вещей, которые вы любите в этих отношениях. Что вас греет, успокаивает, заставляет улыбаться. И начните горевать и прощаться, потому что этого у вас с этим партнером больше не будет. Это могут быть праздники, когда вы всей семьей готовитесь и собираетесь вместе, смотрите мультики или фильмы. Это могут быть походы в супермаркет, когда вы не ругаетесь, и вам хорошо рядом с ним.
Когда?
Последним пунктом в этом мануале по выходу из отношений будет вопрос – «Когда». Это те временные рамки, в которых вы можете пробыть, терпеть, выносить, пока готовитесь к уходу и расширяете свои ресурсы - место, куда будете уходить и как жить без этого партнера. Назначьте срок, когда вы будете уходить из этих отношений. Спросите у себя – сколько времени вам нужно для завершения этих отношений. Срок должен вам нравится, и он должен быть реалистичным и выполнимым.
Психолог Людмила Кузьменко
Статья основана на материалах студии Полины Гавердовской

Короче я не умею ((
У меня есть соседка(в 5ах мин на машине). Еврейка 85 лет. Она живет в огромной усадьбе и не может забирать почту, которая в ящике на воротах в метрах 200 от входа в дом. Я ей раз в неделю приношу почту и трынжу с ней до одури. У бабки летом помер дед. Он немец из серверной Италии. Тоже еврей. У деда умерла первая жена и он сразу ломанулся на поиск. Жил с женой очень хорошо, усадьба названа её именем, везде в доме нарисованные портреты первой жены. Её родственники в его завещании.
Деда, четырёхлетним ребёнком, в Англию увезли родители. Драпали от фашистов во время войны. Папин брат отказался ехать с ними, остался в Италии и верил, что фашисты до них не докопаются. Но когда наконец-то родители деда, через два месяца вояжа, оказались в Лондоне , на станции Виктория, то сойдя с поезда и соображая в какую сторону им двигаться, лицом к лицу столкнулись с братом и его семьей, которые якобы остались в Италии!
Вместе они осели и счастливо зажили в изгнании. Двоюродный дед/дядя(забыла кто) деда был гувернером у маленького Геббельса. У них есть письма ученика учителю. Дед очень был богатым и заботливым альфой. Потеряв жену, он кинул клич по еврейской коммуне, что в поиске. Предлагал замуж всем еврейкам на первом же свидании. Они ломались. Зря ломались. Деда очень опекающий. Моя бабка- соседка тоже овдовела в 42 года. Её мама послала к вдовствующему деду на свидание. Он и её позвал замуж. Через 6 недель они расписались, он ей подарил порш на свадьбу. Сделал пристройку к дому и перевёз её престарелых родителей. Прожили они лет 40. Хорошо жили, он заботился, она пичкала его своей готовкой. Вросли друг в друга корнями. Детей у них нет. Бабка получила огромное наследство. Считает копейки, мёрзнет в доме, отапливает только кухню, где она сутками сидит и постит на фб тупые шутки-мультики, возмущается современной медициной и вспоминает случаи из практики, когда она была главой районного здравоохранения. Жалуется на дороговизну отопления.
Муж просил похоронить его в усадьбе, где уже похоронены его лошади. Но она это не сделала. Что будет проблема продавать дом.
Прошло месяца 4 со смерти мужа. Община «еврейская забота» нашли бабке нового деда. 3 декабря у них свидание. Жениху 88 лет, он королевский печатник. Глава мини печатной империи.
Она очень хочет на ручки. В предвкушении, что новому делу надо кашеварить, а деда будет заботиться, не зажимать деньги как она, а щедро отапливать дом. Я ей всю плешь проела, что давай купим тебе обогреватель. Нет, дорого самой раскошеливаться. Не думаю, что в деньгах дело. Ведь она в быту была очень инфантильная. Все решения делал муж. И делал это качественно. Она наслаждалась традиционным решительным доминированием самца.

[Maslena]

@vetr5, у меня есть ещё вариант как встряхнуть твою ситуацию...
А не завести ли тебе любовника?..хотя бы гипотетического))))

Ни что не оживляет брак, как влюбленная в другого мужчину женщина. Проверено
@vetr5, выйти надо из зоны комфорта обоим.
@balutina, вот доминирование самца! Это ключевое кстати.! Очень важно.

Когда с мужем на работе работу работали - получилось я ему задания давала. Я объясняла, что это необходимость по работе, то есть не я хочу им командовать.
Бесполезно. Видимо на уровне бессознательного воспринимается все равно по другому.
Ссоры, ненависть и и.п.

Девочки,а кто нибудь Сатью слушал?
Все вообще просто на самом деле. С мужиками.
)))

[balutina]

@Maslena, ты чего про любовника?
Я не умею своими словами пересказывать эволюцию, поэтому простите за ссылки.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Замужние Б.

Не в дискриминации дело. И даже не в том, что женщина - мать. Основное осуждение связано с тем, что женатые бабники самооценку и репутацию жен опускают меньше. Опускают, да, но меньше, чем замужние женщины, которые изменяют мужьям. Большинство любовниц женатых мужчин относятся к ним куда серьезней, чем любовники замужних женщин. Любовницы часто влюблены и хотели бы выйти замуж за них. А вот любовники замужних женщин чаще всего пользуются тем, что "плохо лежит", не имея никаких серьезных намерений. Это приятно, когда твой собственный супруг "плохо лежит", то есть по сути - валяется на дороге? Я подчеркиваю "часто" и "чаще всего", потому что исключения конечно бывают, но, в среднем, картина именно такая и народная молва хорошо об этом знает. Судит, исходя из этого. Поэтому осуждает замужних Б больше.

У меня подруга была в отчаянии. Очень держалась за брак, бля&овала мощно, для его сохранения. Это её истощало и опустошало. И конечно же плохие отношения с мужем усугубились, не исправились.

Памятка для жен, желающих развода

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Правило №1. Утилитарное

Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает.

Так же как вы считаете калории, стремясь похудеть, учитывая каждую печенюшку и ложку сахара, так же подсчитайте вложения мужа.

Отвез вашу маму на вокзал, оплатил вам поездку с детьми на море, обеспечивает две трети бюджета, купил в этом месяце новые шторы и кофемашину, все материальные и физические вложения надо учесть, даже то, что он несет ваш чемодан, когда вы едете в отпуск.

Не будет мужа, вам придется все это делать самой. И маму на вокзал как-то транспортировать, и чемодан нести и бюджет обеспечивать за вычетом того, что ест муж.

Часто женщины плохо считают и им кажется, что муж и после развода будет вносить тот же самый вклад. Но пока вы живете вместе, он вкладывается в свой дом, а когда вы будете жить отдельно, нет. Ему будет жаль давать чужой тетке, гуляющей с чужим мужиком, да еще такой тетке, которая обидела его.

У моей соседки бабки есть племянник. Он бывший муж племянницы её мужа.
Очень чёткий дядька. Мне нравится. Я очень удивилась, что ему 63. Думала, что чуть за 50. Живчик как Газманов. Тренер по теннису. Он лысый. Когда деда умер и мы встретились в их доме, то обнялись в сочувствии. Я обнаружила, что у него на плече остался мой волос. Сказала об этом и рыпнулась снять его. Он не дал. Ты чтоооо??? Не трогай его. Я хочу чтоб все видели, что у меня на одежде длинный блонд волос)))))
Он очень хорошо справляется с бабкой.
По-моему у него ген доверенность. Он не бедный дядька. Он не делает это для фин выгоды для себя. Такой не может быть нищебродом. Один из его сыновей какой-то знаменитый актёр в каком-то приличном сериале. Я их не смотрю, но имя знакомое.
Возле бабкиного почтового ящика я увидела баллончик с весёлым газом. Пожаловалась ему. Он тут же поставил камеру. У бабки телефон раскололся. Он купил ей новый. И все в таком духе.
Но он сейчас в Италии. Валяется в гамаке в своём апельсиновом саду и смотрит как зреют апельсины. Был бы тут , то купил бы ей обогреватель без объяснений, что ей это на пользу.
Она просто в экстазе от его действий. Влюблена в него как кошка. Вся светится, когда вещает об его к ней отношении)))
Может быть что у них договор, но не думаю. Верю в его бескорыстие. Ведёт по-любому благородно.
Есть племянница в америке. Седая престарелая русалка. Заманала бабку советами. Типа беспокоится за неё. Бабка предпочитает молчаливую заботу племянника, а не давление от напористой племянницы. Эту тётку бросил муж. Загулял с русской стриптизершей, она родила ему двоих детей на старости лет, он ушёл в новую семью. Очень он плохо выглядит - репортирует бывшая жена- растрепанная, кудлатая русалка. Подозреваю, что девка просто русская, а в стриптизерши её от обиды и горечи назначила бывшая жена. Она с мужем застроили весь город и она не нуждается в бабкином наследстве. Хотя надеется. Русская стриптзерша и наличие детей у бывшего мужа - потрясение серьёзное(((

[OlgaOlgova]

Такой пренебрежительный тон по отношению к женщине ( тётка, Б) и столько пиетета к мужчинам. Категоричность в каждом предложении. Какой чудесный эксперт ещё и женщина). Впрочем не удивлена. Нас так воспитали).
Мужчина приз... столько плюсов если оглянуться.
Я такое читаю по диагонали, ну нравится кому ты мыслить в этом ключе, пожалуйста уничижайтесь.. По мне так замужняя Б спит на стороне для собственного удовольствия , а не для того, чтоб иметь некий рейтинг и положить, что там на этот счёт в голове у любовника, у него есть определённая функция в данном вопросе).

[vetr5]

@Maslena, я не пуританка, но любовник не моя история), а из зоны, да, ты права, надо выйти! @balutina, про доминирование верно, я до него сильная была, жизнь такие условия диктовала! Встретила супруга и расслабилась, можно сказать он меня такой и не знал, а пару лет назад случай один многое решил, я по другому на него посмотрела, поняла, что надо опять только на себя надеяться, он попытался всё сделать, что бы исправить ситуацию, я думала будет как раньше, а - нет(, через год он сказал, что я изменилась, всё сама, его это видимо задевало(, у тебя говорит щелкнуло что-то там после этого случая. Я в начале отрицала, а потом сама поняла, прав он, но быть «слабой» уже не могу, у меня двое детей, не расслабишься), вот и думаю это играет ключевую роль, потому что он доминант, а я позволяла, меня устраивало, только для него сюрпризом стало, что я по сильней него оказалась (жизнь уже показала) .
Статьи почитала, что выше, жизнь очень интересная штука, судьбы разные у людей, судить ни кого не возьмусь!